poème rome antique

fillette,si j'étais dictateur,je batirais mon empire

et tout le peuple sera à mes genoux

ce sang qui coule,mon assiette et même mon kir!

et cette argent qui ne pourra plus suffire

pour un seul sourire de vous!

 

et si j'étais jésus,ce roi des cieux

je ferais tout pour voir ses beaux yeux bleux

ce regard exquis qui m'élumine

lorsque je ne vous vois pas  je me mine

j'irai juste qu'a me ruiner,quitte a manger du ragout!

pour un simple baiser de vous!

 

bof!pas mal pour un jeune romantique!non?c'est du sérieux cette fois!!

 

la cuisine de saint valentin

Alors voilà, c'est la saint valentin!quelle connerie!Dans la collection Les Guides Pratiques aux éditions Débordas et Latex, voici un extrait du premier volume d'une série de livres réunissant des fiches-cuisine spéciales noël que j'ai écrite :

Comment bourrer sa dinde de marrons
sans craindre les protestations
de SOS femmes battues et autres MLF


Ingrédients : une dinde, des marrons
Temps de préparation : variable selon la format de la dinde

Premièrement, il faut faire précuire les marrons que l'on aura pris soin d'éplucher au paravant ( ou à la main, c'est plus pratique, et en plus on n'a pas à fouiller dans les affaires de plage dans la caravane à pépé et mémé ). Pour cela, laisser au four pendant 15 minutes à 520 K ( environ 250 degrés Celsius pour les cons { et autre français } ou environ 475 degrés Fahrenheit pour les gros con { et autres britanique } ).

Deuxièmement, il vous faut une dinde. Soit vous en avez une sous la main ( ou sous le pied, ou sous le cul ou dans la culotte, ça dépend ), soit vous en êtes dépourvu et dans ce cas composez le 3615 CUM, ULLA, NIB, LOLA, TINA, VULVE, SALOPE ... ou encore faites le 36.69.69.69 ( ce n'est pas à vous que je vais apprendre cela ), voyez http://www.felation.sex, faites aussi un tour sur IRC, #clito, #sex, #dick ... en dernier recour appellez le (33-1) 48.81.XX.XX je vous filerais ma soeur, mais elle est déjà pleine à craquer.

Un fois en possession de cette dinde et une fois chez vous ou chez des amis ( mais oui, bien sûr, c'est si délicat ... ) ou chez TF1 ( on appelle ça le je JT de 20h ) calfeutrez-vous : fermez tout à clef ( pour éviter que le facteur n'entre ) fermez fenêtres, rideaux ( pour éviter que le voisinage n'entende quand la dinde onot { et oui, c'est son cri } )

Ensuite prenez votre dinde sur le lit, c'est classique, sur la moquette, c'est inconfortable ( surtout si on n'a pas passé l'aspirateur ), dans la salle de bain, ça mouille ( ceci est néanmoins nécessaire dans certains cas, notamment quand on prend une somaliène qui ne peut pas mouiller [ drôle => rires SVP ] ) ou dans la cuisine ; et c'est là qu'on en vient à notre sujet : on bourre sa dinde de marrons quand on ne peut le faire avec autre chose ( cette fiche est aussi adressée aux aphaliques [ phallus vient du grec évidemment ], aux aphaliques, disais-je, aux aphalliques et autres lecteurs de cette page Web ).

Saisissez-la avec les deux mains ( nous nous excusons aupres des manchots et des monobraïques auxquels la recette n'est pas adressée ) en agipant ses poignets ( poignées si vous faites cela avec un placard, mais c'est moins rigolo ), vous les lui clouez au mur au moyen de gros clous ( longueur : 15 cm ; section : 1 cm ) et d'un maillet ; puis faites la même chose de ses pieds de façon à vous libérer les mains. Attention lors du cloutage ... non, du clouement ... cloutement ... du cloutérage ... cloutissement ... de la cloutaration ... du cloutoiement ... de la cloutoritatisation ... ET MERDE !!! Lorsque vous clouez ... non ! clouiez ... clouiassez ... clouiassonez .. clouiatisez ... clouiatomarisationnez ... ET MERDE !!! bref, à cet instant, faites attention à bien écarter les jambes de la dinde : cela facilite la 2de phase de la préparation.

Ensuite je vous conseille de faire appel à un baillon : vous verrez plus tard les raisons de sa nécessité ( sauf si on éxécute la recette avec Tabata Cash ou le tunnel du Mt Blanc ou sous la Manche ). Une fois le matériel ainsi mis en place, il ne vous reste plus qu'à mettre dans tous les orifices les marrons précuits. Pour cela, on peut s'aider d'un entonnoir ( si l'on en a pas une bouteille en plastique coupée à 15 cm du haut et sans le bouchon, fera parfaitement l'affaire ) ; introduisez-en l'embout dans le trou voulu et poussez les marrons au fond jusqu'à n'en plus pouvoir ; répétez l'oppération autant de fois qu'il y a d'orifices ( si l'on n'a pas de baillon : commencer par la bouche ).

Voilà le volatile près pour la cuisson.

Bon appétit.

ma dernière trouvaille

j'aime l'amour comme la politique que quand c'est bien fait!

d'ailleurs il n'y a pas de difference entre l'amour et la politique!c'est seulement quand tu y crois que tu te fais baiser!

meditez sur ce message!